Hoje estamos em destaque!
Obrigada, Sapo!
E eu não nasci para cabeleireira.
E a minha filha não nasceu para ter um cabelo à Joana D'Arc.
Da próxima vez pago a uma especialista.
Este fim de semana houve um GRANDE disparate lá em casa. Os primos estiveram lá e resolveram que seria giro espalhar TODOS os brinquedos no chão do quarto (até não se conseguir vislumbrar um milímetro que fosse do soalho) e, animadamente e com grande alarido, saltar por cima dos brinquedos, como se estivessem a pisar a uva.
O cenário foi medonho, tal o grau de destruição. O saldo foi um grande ralhete, castigo no sofá, fim da brincadeira. Ah, e uma semana sem pôr os pés no quarto das brincadeiras.
O pior é mesmo não poder ver os catálogos que nos entopem a caixa de correio por estes dias: Leopoldina, Popota e outros não passam o crivo do lápis azul lá de casa.
"Olá Jesus! Obrigada por esta família muito linda que me deste. Dá-lhes força e coragem para me fazerem as vontadinhas todas"
Ele devia querer dizer Anquilossauro, mas chamou-lhe Anquilocéfala. Acho que o objectivo seria insultar a irmã, mas ela não se incomodou minimamamente. Deve saber que anquilocéfalo não existe.
Prometem-me transformar os meus filhos nos "líderes de amanhã", dar-lhes (vender-me) uma "Educação Enriquecida", baseada em "tecnologia de ponta", com um método educacional em "zig-zag". Estimulam-lhes o "desenvolvimento cerebral através de:
E eu, no entanto, tenho dúvidas... Mas tenho que reconhecer que técnicas de brainstorming aos 4 anos é muito à frente...
Nunca joguei rugby.
Nem sequer consigo perceber bem as regras do desporto em si.
Mas imagino que um jogo de rugby deva ser muito parecido com o cenário com que me deparo todas as manhãs. Ora experimentem lá andar de metro em hora de ponta para ver se não ficam também com a sensação maravilhosa de se estar a ser "placado" por 10 gorilas ao mesmo tempo, todos a tentarem chegar primeiro ao mesmo sítio que nós.
Quais filas, lugares prioritários, ordens de chegada, quais quê? Nada disso interessa quando se está numa verdadeira disputa por um lugar sentado, ou, na pior das hipóteses, por um lugar encostado ou apoiado. O resto que se lixe. Ah, como é lindo o começo de dia nesta bela cidade que é Lisboa...
Hoje vamos de fim de semana. A dois. De manhã, com a correria de deixar tudo pronto, esqueci-me do meu casaco em casa. Estava fora de questão ir para a zona centro de Portugal sem um agasalhito... O meu marido, homem pragmático, achou que a melhor solução seria pedir um casaco emprestado.... à mãe dele. Achei que os nossos estilos não eram bem, bem condizentes e tive que pensar noutra solução para o meu problema. Quando abro o meu e-mail vejo que uma das 1 625 789 lojas das quais tenho cartão de cliente, tem uma promoção fantástica em que me oferecem um kit anti-tempestade (um mini chapéu de chuva e um chapéu) na compra de artigos de valor superior a um determinado montante. "Bem, os astros conjugam-se a meu favor", pensei. Fui à internet à página da dita loja e elegi o meu novo casaco. Ainda não tinha nenhum casaco de inverno branco; esta foi a oportunidade. À hora de almoço dirigi-me à loja e tive a agradável surpresa de ter experimentado o meu tamanho habitual e este me estar...ENORME. Dupla felicidade: casaco novo, um tamanho abaixo do esperado. Só pode ser bom prenúncio para o fim de semana que aí vem.
... ou simplesmente um bom raciocínio
"Mãe, senta-te aqui ao meu lado, vou-te ensinar umas palavras em inglês. Sabes como é que se diz senta-te em inglês?"
O meu gesto com a cabeça indica-lhe que não.
"Diz-se sent dáun, plise"
"E todos calados, sabes?" Novo gesto que indica expectativa.
"Diz-se bi cuáiét, plise"
Por último,
" Então e sabes como é que se diz deita-te?"
Eu não, mas tu vais-me dizer, certamente!
"Diz-se deit dáun, plise"
Pelos vistos o "The Horror, The Horror" não se encerrou completamente. Esta notícia, tal como o livro do Conrad, é, infelizmente, muito actual.
Hoje, mais um facto veio corroborar o meu diagnóstico altamente científico, como podem calcular: então não é que o desmiolado do miúdo, ao vestir-se sozinho de manhã, vestiu as calças de levar para a escola por cima das calças do pijama?? Eu só reparei quando o fui buscar à escola, ao fim da tarde e o estava ajeitar para lhe vestir o casaco. Andou o dia todo na escola com as calças de flanela do pijama por baixo das outras (tipo manta de sudação) e nunca se queixou do calor. E quando lhe perguntei se não tinha tido imenso calor:
"Errr.. Eu tive, imenso!"
E riu-se desalmadamente.
E eu também
Pois é... Hoje o dia não começou muito bem... De manhã as criaturas resolveram empastelar o pequeno-almoço, gozar com a minha cara quando estava a pedir-lhes que se despachassem e eu, apologista da educação pela positiva e essas conversas todas sobre as quais não me apetece agora discorrer, desatei a berrar e a empurrá-los para o carro, com um valente puxão de orelhas ao Afonso pelo caminho por se estar descaradamente a rir e a gozar com o meu estado alterado de começar o dia e a semana.
O fim da tarde foi mais calmo, felizmente. Comecei hoje a frequentar um ginásio e libertei um bocadinho do stress da segunda-feira.
Quando o fui deitar, o Afonso perguntou-me, receoso, porque é que eu andava agora no ginásio.
"É para teres cada vez mais força para me puxar as orelhas como esta manhã?"
PS: aos senhores das comissões anti-traumas de menores que aqui possam vir, antes de chegar a vias de facto ainda tentei explicar-lhes as implicações da demora e brincadeira matinais, do tipo, "olhem que assim a mãe perde o autocarro, depois tem que esperar meia hora pelo próximo, ao frio e ao vento, e depois chega atrasada ao trabalho, blá blá blá". Só depois desta conversa ser motivo de chacota é que mudei de táctica. Passado um bocado, pedimo-nos mutuamente desculpas e fizemos as pazes.
a horta já tem direito a etiqueta e tudo
futebol mas só porque estamos em alturas